[回到版面]
回應模式
名 稱
E-mail
標 題
內 文
附加圖檔[] []
類別標籤(請以 , 逗號分隔多個標籤)
刪除用密碼(刪除文章用。英數字8字元以內)
  • 可附加圖檔類型:GIF, JPG, PNG,瀏覽器才能正常附加圖檔
  • 附加圖檔最大上傳資料量為 1024 KB。當回文時E-mail填入sage為不推文功能
  • 當檔案超過寬 125 像素、高 125 像素時會自動縮小尺寸顯示
  • 如需要聯絡管理員,可至小管理部


無標題 名稱: 無名氏 [17/10/02(一)22:45 ID:a5Ssbakc] No.84491 5推 
人際關係良好,也有許多的同性或異性朋友。

工作狀態不錯,也有一點存款。身材不胖不瘦,有好好打理自己。

但是從來沒有戀愛過,每次只要有女性表現出好感就會想迴避。

跟女性有超越友誼的關係就會很沒安全感,對這方面的自己也有點自卑(其他部分我喜歡自己),要怎麼辦?
無名氏: 然後幫原PO平反下,據原PO所說的判斷還是有女性對他表示出好感的! (IVpby7As 17/10/03 06:51)
無名氏: 啊...留錯樓 抱歉 (IVpby7As 17/10/03 06:52)
無名氏: 阿就不要迴避阿紺 (8SnMx1so 17/10/03 07:48)
無名氏: 不要逃避~撕裂你的南京兩性條約 (pMfufHCU 17/10/03 11:00)
無名氏: 多跟自己對話或是尋求朋友建議吧,島民不可能比現實生活中的人更瞭解你。加油 (cFdgU2/6 17/10/03 14:24)
無標題 名稱: 無名氏 [17/10/02(一)23:22 ID:xRJVUiF2] No.84492 13推  
原生家庭有什麼狀況嗎?
你這種情況通常都跟幼年成長經歷有關
無名氏: 原生家庭很完整,不過有兩種因素最可能導致我這個情況,一個是國中以前過嚴的家教,(接下) (a5Ssbakc 17/10/02 23:42)
無名氏: (接上)另一個是我的母親是我的幼稚園老師,然而因此吃了許多委屈,所以對親密關係有一種天然的恐懼吧 (a5Ssbakc 17/10/02 23:43)
無名氏: 回去重新檢視跟修復你跟你母親的關係 (AbqSFV6U 17/10/02 23:47)
無名氏: 當我過去注意到這個問題時就處理好親子關係了,但童年陰影不是說消失就消失的 (jqEv3zXU 17/10/03 00:05)
無名氏: 怎樣才叫做處理好??? (Qv/2.kHs 17/10/03 00:46)
無名氏: 我覺得應該是沒有女生喜歡你導致精神不良吧 如果有個人會喜歡上你就可以解決 (oQEiXfac 17/10/03 02:24)
無名氏: 所以重點來了 你要一直逃下去嗎? (oQEiXfac 17/10/03 02:24)
無名氏: 不太贊同樓上的說法,原PO的情況很近似於以前從女性那方遭受過委曲,所以下意識的無法坦然的接受女性 (IVpby7As 17/10/03 06:41)
無名氏: 也沒辦法輕易的相信跟女性往來不會再帶給自己一樣的感受,而擺出防備的姿態去迴避交往的可能性 (IVpby7As 17/10/03 06:44)
無名氏: 根本的原因大概是因為原PO感到害怕,這個實話很難開解,很多在上一代長輩壓迫下長大的人都會有點這種問題 (IVpby7As 17/10/03 06:45)
無名氏: 像是看到某些家長不和的相處,讓自己很難想像未來的家庭能夠和樂而選擇拒絕 (IVpby7As 17/10/03 06:47)
無名氏: 原PO大概也對於戀愛的感覺很模糊不太明白,也許你不要抱著從戀的想法去開始愛,而是單純選擇自己覺得合適 (IVpby7As 17/10/03 06:50)
無名氏: 的對象,用時間去習慣或著證實自己的選擇 (IVpby7As 17/10/03 06:50)
無標題 名稱: 無名氏 [17/10/03(二)10:52 ID:cFdgU2/6] No.84493 2推  
有同樣症狀的人路過,不過我比較邊緣就是了
被異性討好的時候會感到驚慌、焦慮「這樣的我可以嗎」「為什麼是我」「你確定嗎」
會覺得對方只是淺薄地看到自己部份優點,拿自己當skin灌入理想伴侶屬性罷了
講白點就是沒自信,尤其在戀愛這方面。
而且戀愛不像成績或金錢那樣可以量化,也不能確認自己做得好不好
很害怕真的交往敞開心胸後,對方反而不愛了
我自己把這個現象叫做「不相信自己可以被愛症候群」,原因是童年的不當教養

慢慢痊癒是因為遇到一位每當被異性示好時,就鼓勵我的友人
告訴我可能是因為什麼特質被青睞、替對方美言幾句、聊過往戀愛經驗等等
類似客觀的現狀分析吧?原PO人際關係良好的話可以試試?

必須說家庭教養真的很重要,上一代的高壓方式造就很多不快樂的小孩
無名氏: 不能逃避~上一代給的壓力,不該成為自己不快樂的藉口 (pMfufHCU 17/10/03 11:07)
無名氏: 用空椅子對話,和小時候的自己聊天然後抱抱他,現在你已經長大,可以照顧當年那個小小的自己了。 (Zm6TJ2I. 17/10/04 19:14)
無標題 名稱: 元PO [17/10/04(三)14:11 ID:cqLPNudo] No.84518 15推  
>>No.84493
是的,我也會自己分析,甚至為了面對問題而讀了心理系......

但是,心理學只有教我如何分析問題,所謂的答案必須自己尋找。
於是乎,也因為心理學專業而收穫一批如你所說的「對方只是淺薄地看到自己部份優點,拿自己當skin灌入理想伴侶屬性」這樣的女性的好感。
也因此,當因為這個泡泡幻滅時,傷害的往往同時是雙方。

儘管作為朋友我可以跟女性坦然自若,實際上我還是某些興趣性社團的核心人物,但遇到女性帶有好感的示好,被發現自身不完美並害怕被否定的恐慌與不安全感總會讓我與對方間的氛圍變得很詭異。

過去曾經為了面對這件事而對一位喜歡我的女性坦白,然後過程很漫畫般的勵志,但結局以我的逃避與愧疚和對方放棄結尾......一方面渴望被接受,一方面卻害怕接受他人,矛盾與自私呢(嘆
無名氏: 既然讀了心理系,那麼就該更善加利用資源持續自我對話,怎麼覺得你似乎停止了呢? (3MwtwvwE 17/10/04 14:25)
無名氏: 你否定心理學了嗎?或是否定了傷害能夠帶來的正向改變力量呢? (3MwtwvwE 17/10/04 14:29)
無名氏: 你不願意再一次傷害自己與對方,好換取另一個結局或是答案的可能性嗎? (3MwtwvwE 17/10/04 14:33)
無名氏: 但這樣的被動保護自身與對方的意識,就能夠不再讓你或對方繼續受到傷害嗎? (3MwtwvwE 17/10/04 14:38)
無名氏: 「心跟肌肉都是需要鍛練的」這樣的說法你認同嗎? (3MwtwvwE 17/10/04 14:40)
無名氏: 「請不要放棄鍛練你的心」這是我每當覺知到自己處於負面情緒時常默念的咒語,提供給你參考 (3MwtwvwE 17/10/04 14:45)
無名氏: 你應該是九型人格的第三型喔 (am9CnB4s 17/10/04 14:49)
無名氏: 樓樓上,原PO需要的是能肯定自我的自信心,這不是自問自答能開解的,要是靠他自己能做到就不用苦惱了 (4RToLAkM 17/10/04 15:35)
無名氏: 而且你所謂的自救是以傷害雙方為前提:既然保護自己不保證對方不會受傷,那就乾脆讓他受傷...這太奇怪了 (4RToLAkM 17/10/04 15:38)
無名氏: 我也只是提供自己找到的方法罷了…適不適合原po,這就要看原po願不願意嘗試了 (3MwtwvwE 17/10/04 18:39)
無名氏: 個人所能接受的自信心就是得要靠自問自答、自我突破、自我衝撞才有辦法得到的信心 (3MwtwvwE 17/10/04 18:41)
無名氏: 原PO應該是逃避型依附吧 還有戀愛版廚廚很多 不要跟某些留言認真比較好 (5s8Zdzlc 17/10/04 18:42)
無名氏: 由他人評價得到的信心,終究是建立在他人的價值觀身上。那是隨時會消逝的存在 (3MwtwvwE 17/10/04 18:43)
無名氏: 肌肉的成長正是建立在不斷破壞與重生上,自信心的成長脈絡不也是如此嗎? (3MwtwvwE 17/10/04 18:48)
無名氏: 不是不能逃,而是這世上本就沒有可以逃避一輩子的事。誰都是得面臨結束的那一天 (3MwtwvwE 17/10/04 18:51)
無標題 名稱: cFdgU2/6 [17/10/05(四)13:04 ID:AoAl2zzU] No.84530   
>>No.84518
我是cFdgU2/6
原PO跟我鑽牛角尖的點挺類似的,該說是開心原來自己不是自己有這種困擾
還是該難過其實這心結很難解呢…
「希望自己在別人心中很完美」「覺得自己必須完美」
「理性知道人都不是完美的,但還是怕被發現缺點」
「希望有人可以愛上這個不完美的自己,愛上自己的缺點」
自己的父親雖不是教育工作者,但對教育懷抱著莫名的熱忱,且標準朝令夕改
導致小孩在尚未確立成熟價值觀時,沒有一個固定的標準可以依循
最後產生「我必須要完美才值得被愛」「保持完美是義務」等想法,而這些扭曲的想法仍影響至今的我

自己也曾是愛情忠貞的信徒,視「我們交往試試看」「一見鍾情」「你是我的理想型(剛認識一週)」等詞為大忌
覺得才剛認識不到三天你是在單方面熱戀三小,當我北七
或是被零接觸的人擅自塑造成一個理想情人,再跑來說對我感到很失望等等很多黑人問號的行為
但其實我錯了一部份,愛情本身就是混雜著現實、自私、美好、崇拜、慾望等情緒的大鍋炒
的確有很多美好且無私的愛情,但同時也很多人假借愛情之名行強迫之實
而我們要做的就是分辨並挑選那些人的愛情適合我們,或是用什麼樣的愛情去愛別人
最後我真的成功陷入戀愛又是另一個故事了
愛情是不可能沒有人受傷的,愛情本身就容易受傷,就算是神仙眷侶也會吵架
原PO不需要為此自責,但也不能把受傷或傷害別人當成理所當然
無標題 名稱: cFdgU2/6 [17/10/05(四)13:12 ID:AoAl2zzU] No.84531 13推  
>>No.84530
(內文過長)
雖然我並不認為原po會是那種故意去傷害別人的人
從原po一直煩惱這件事與用字遣詞可以看出是個溫柔的人

以下是我的建議和我實際上曾經自救的方法,不介意的話可以參考
透過社群軟體適度展露本質,當然不是一下子100%全吐露出來
一次一部份,選一些你可以接受的部分坦白。像是ACG中所謂的遜砲萌的感覺
>>被發現自身不完美並害怕被否定的恐慌與不安全感總會讓我與對方間的氛圍變得很詭異。
試圖表現完美這件事,其實會把願意接納我們本質的人越推越遠
你明明是芒果丁加奶酪,卻擺盤得像一個荷包蛋,又不讓別人試吃的情況下,就是會吸引到蛋愛好者而非甜品控
求助學校的心理諮商中心(出社會看診很貴的)和懂你的朋友
如你所見戀愛版一堆廚群魔亂舞,如果真的很需要匿名版意見,建議改發煩惱相談版
如果左邊連結死掉了
Google輸入「komica + conseil」應該就進得去了
無名氏: 所謂的愛情不就是尋找能夠接受自己缺點的人。不把缺點掛在身上去碰撞,得到的終究都是偽物 (zr4glzq2 17/10/05 21:03)
無名氏: 知道有缺點要改啊...自我提升也很重要 (9kcDsPGc 17/10/05 21:24)
無名氏: 自己都知道是缺點就是該改啊,不要講啥愛情就是要all包容,是人都會有容忍的上限值 (8F.5GSWc 17/10/05 23:50)
無名氏: 一直要求他人忍讓自己的話那只是在磨損對方的好感,想長久還是要在彼此忍受的限度內找到妥協點跟好好談 (8F.5GSWc 17/10/05 23:53)
無名氏: 別把愛看的太萬能太無限上綱,會去談它的終究只是我們這樣的平凡人不是聖人 (8F.5GSWc 17/10/05 23:54)
無名氏: 真正的聖人是沒有缺點的人。凡人能夠做的也只有彼此磨擦彼此的缺點,尋找所謂的平衡點 (4hq./jdo 17/10/06 01:35)
無名氏: 為了他人價值觀硬去改變的缺點,只會讓自己連「凡人」都當不成,沉淪為寵物般的存在 (4hq./jdo 17/10/06 01:42)
無名氏: 樓上看起來真像那種只愛自己的人 (Tc2e4g4o 17/10/06 08:45)
無名氏: 瓊瑤廚 (/xgB8lYI 17/10/06 09:08)
無名氏: 上面哪裡有說要對方無限容忍自己缺點啊 明明就是在討論本質與外在表現的差異 (Q9gPTxZc 17/10/06 11:47)
無名氏: 瓊瑤廚可以不要扭曲別人意思嗎 斷章取義的部分跟易經有夠像 (Q9gPTxZc 17/10/06 11:51)
無名氏: 推文是在回zr4glzq2的話才會變成一直在講缺點啦,明明cFdgU2/6就不是在談這個 (Tc2e4g4o 17/10/06 12:21)
元PO: 十分感謝,我明白了。不過還是收到了寶貴的意見,至於那些......我想我有判斷力。 (C9xooKZU 17/10/06 14:06)

【刪除文章】[]
刪除用密碼:
第一頁[0] 最後一頁